Ahogandome

La verdad ver/leer Toradora! y Acchi Kocchi es, básicamente, querer ahogarme en mi tristeza.
Por otro lado, me odio, hice lo que siempre odié, caer en un pedo depresivo. Si, me puse en pedo con vodka y en uno depresivo, ni siquiera tuve la suerte que se haya parecido a los otros dos únicos que tuve en toda mi puta vida.Igual aclaro, fueron tranquis, digamos que me 'entoné', pero esta vez un poco más que antes. Parece que al final, tanto que me hago la superada, pero mi inconsciente no puede callarme. Le conté todo al rubio tonto (♥), le dije "Esta vez es diferente, quiero estar con él" palabras que NUNCA hubiera sido capaz de decir con todos mis jugadores -o al menos los pocos que tengo- en su posición correcta.
Estúpido, te quiero taaaaaaaaaanto y cada día peor. -ok, acá empezaron las lágrimas a brotar- sé que no lees ésto, pero no me importa, quiero escribirlo. Cada día es peor, no tengo remedio, los hechos no me derribaron, ojala lo hubieran hecho, no puedo dejar de odiarme, nunca fui constante en el amor, siempre lo dije, pero vos, tarado mental..., ¿Por qué sos diferente? Si me rompí en pedazos cuando me dijiste eso de la misma manera que me rompí con anterioridad. Pensé que iba a ser lo mismo, yo, superando todo por mi cuenta, dejando todo como esta porque así me gusta... Pero no, algo en mi corazón hace que lo que siento no se rompa, es más, cada día es peor, aunque ya no sé por cuál de todos los factores lo es... Estúpido, me gusta mucho la manera en la que estamos como amigos, pero te quiero. ¿Se me permite ser egoísta por lo menos una vez? Quiero ser egoísta, te quiero, para mí, no me importa que tan feliz puedas hacer a esa persona porque sé que ni en pedo se detuvo a pensar que es lo que siente por vos. Siempre deje que los demás tuvieran la felicidad de la persona que yo amo, esta vez no lo quiero permitir, esta vez a vos te quiero, no importa cómo, pero te quiero, desde mi egoísmo, te quiero y aún así soy incapaz de decirte lo que me pasa y me siento mal porque creo que soy capaz de ignorar lo que quiera esa persona que vos queres porque sé que nunca estuvo cerca de sentir lo que yo por vos, lo sé.
Sin embargo, sonrío, te molesto, te abrazo, te golpeo, te acaricio, te escucho... Todo como si nada, porque, a pesar de querer ser egoísta, me faltan las pelotas necesarias para hacértelo saber.
P.D.: Estoy pensando en darle un retiro oficial a este blog, no tan solo con cambiar el nombre y dejar que otras personas sepan lo que pasa, si no... realmente darle la paz que nuca tuvo. O podría hacer otro en donde dejar todas mis tristezas y aca solo poner lo que me pasa normalmente y sobre todo cosas felices. Es estúpido querer curar de dolor a algo inexistente físicamente como lo es un blog, pero me encariñé y saber que este es el sitio que siempre voy a leer, sin importar qué, hace que reviva en su mayoría cosas feas.
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Me va a ir para la chota.

Lo presiento, es una poronga esto D: se los contenidos, LOS SÉ- Pero me marean los autores y son MUCHOS, osea... MUCHOS! el segundo cuatrimestre es más tranqui, son pocas cosas, pero este esta cargado hasta las bolas... espero que me saque un misero 4 al menos! T_T No estoy nerviosa, y eso me pone más del orto, osea, eso vendría a significar que no me importa, pero SI ME IMPORTA. Pero repito, no estoy nerviosa, QUE CARAJOS? Este no era el momento para superar los nervios, cuando ya te acostumbraste a ellos, PELOTUDA! :D
En fin, voy a leer un toque más, leer cosas que ME LAS SE, pero las voy a leer, no sé que más hacer Dx.
Necesito paz y tu vieja en tanga, me la traes¿?
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Volví

Sisi, hace mucho que volví de Mar de Ajo, pero el título es porque volví a usar mi blog, con esta entrada :B
Bueno, resumen: La pasé genial desde que volví hasta el día de hoy. Vi una serie nueva (YongHwa Sos una obsesión, más te veo, más me gustas), salí TODOS los días (bue, todos no, pero no habre salido 4?), use mucho mi tumblr, me sentí querida por mis amigos, que me extrañaron y querían verme lo más rápido posible... ¿Qué más puedo pedir? ¿Adelgazar, que se me vayan los granos, que mi pieza se arregle mágicamente, que con un chasquido este la comida hecha y que con otro esten todos los platos limpios, que no haga mucho calor, que venga un Señor X y me diga TE AMO, BUACHA, o que vuelva Megaupload porque lo extraño?... Sí, podría pedirlo, pero no, empece a darme cuenta que NO IMPORTA cuánto trabaje para arreglar algunas cosas o facilitarlas... la vida SIEMPRE te caga. Puede que no te cague un par de semanas porque no se alimento, pero después agarrate que te caga duro, blando y de todos los colores todo lo que no hizo por x cantidad de días. Entonces... Al carajo con todo, no voy a intentar engañar o esquivar la mierda... Que me de de lleno, total, me baño y PUNTO. Es así, la estoy pasando bien, pero ya se que en cualquier momento la pasaré MUY mal, pero bueno, pensemos que es el puto equilibrio que mantiene estable todo, pensemos que a TODOS les pasa lo mismo e ignoremos a las personas que SI NINGUN PUTO esfuerzo, tienen todo lo que quieren y siempre le pasan cosas buenas, aunque sean una poronga de personas. Aguante vivir, y aguante ser una loca del orto que empezó hablando bien y terminó del orto... Ya entendi porque no escribia... Estar aca me hace pensar mucho y pasa esto...

Resumen(de la entrada, no de mis días): 

La estoy pasando lindo, pero la vida es la vida.

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